Baiser dans une église

Le sacrilège parfait, un des rêves sexuels les plus ultimes, faire l’amour dans un lieu de culte. Mais comment faire pour assouvir ce fantasme digne des plus pervers ? Après réflexion et analyse, la solution n’est pas si compliquée. Abandonner tout de suite vos vertus, et embrasser le vice ultime, celui de forniquer dans la maison du Seigneur.

« Pour baiser dans une église, il suffit juste de se taper le prêtre, ça arrive souvent aux petits enfants ! », la blague pédophile est facile, mais fait toujours sourire. Entre manque de respect et pulsions intimes, se donner à une autre personne dans une église, reste l’un des plus grands fantasmes de nombre d’entre nous. Transgresser un interdit, réaliser l’impossible, avoir le cœur qui bat comme de jeunes ados préparant un de leurs quatre cents coups…

Visualisons rapidement le cliché de nos films préférés : la jeune blonde, pleine de péchés vient se repentir dans le confessionnal. Le père baisse sa soutane, et paf, la jeune impure accepte le corps du Christ en pleine bouche. Dans la réalité, ce n’est pas tout à fait pareil. Même si Internet et les médias divulguent parfois des affaires ou les hommes de Dieu consomment de la chair (comme ce prêtre italien qui organisait des partouzes dans son église et y réalisait des films pornos), initialement – en tout cas chez les catholiques – ils sont censés avoir fait vœu de chasteté – on ne vérifiera pas s’ils en ont la ceinture. Alors, oubliez l’idée, trouver un prêtre consentant, ça risque d’être compliqué. Par contre, si un couple veut s’offrir mutuellement l’un à l’autre, c’est tout à fait possible de s’amuser, dans cette maison de l’amour (puisque Dieu est Amour) où l’on unit deux êtres pour la vie.

Conseils pratiques

Tout d’abord, abandonnez l’idée de le faire sur l’autel…

Non pas parce que c’est très mal vu et que ce n’est pas vraiment une marque de respect, mais tout simplement car l’autel se trouve au milieu de l’église. Et niveau discrétion, on a déjà vu mieux. En plus, la pierre froide, ce n’est pas des plus agréables sur la chair nue.

Collés contre un pilier, ça peut vraiment vous exciter !

Vous voyez la nef ? Le long du grand couloir, on trouve toujours des piliers sur le côté. Il faut bien soutenir le toit. Eh bien, pourquoi ne pas se coller l’un contre l’autre… et relever légèrement sa jupe ? Cachés entre les vitraux et les pierres, laissez votre passion parler.

La température n’est pas très haute, la fréquentation non plus…

L’intérêt des petites églises de banlieue ou de campagne, c’est qu’à partir de 18h, il n’y a plus personne. Il ne s’agit que d’un rappel, mais il est préférable d’éviter d’y aller en pleine messe, ou alors de vouloir coïter à Notre-Dame de Paris, la foule ne risque pas forcément d’apprécier, et vous risquez d’avoir des grenouilles de bénitier qui vous jettent de l’eau bénite au visage (alors que vous n’avez encore rien à y nettoyer).

Dans une église, on se tait !

Vous n’avez jamais vécu cette situation ? Vous entrez dans un lieu et, à peine vous avez fait un pas qu’une personne se retourne pour vous dire : « chuuuut ! » Eh bien une église, c’est comme une bibliothèque, c’est un peu pareil (bon, on vous parlera des bibliothèques plus tard). Vous n’aurez pas forcément une vieille dame pour vous le rappeler, mais… tout résonne dans ce grand édifice (et pas que des mots, comme l’aurait dit Jenifer). Alors soyez silencieux, ou alors… demandez à monsieur de vous mettre la main sur la bouche, ça plaît toujours. (Vous pouvez même lui suçoter la paume ou les doigts ou le mordiller doucement pour vous venger de ses coups de boutoir : c’est comme les tétons, ça marche très bien et ça le fera aller encore plus loin !) Après tout, il faut respecter le silence pour les autres. Vous ne connaissiez pas le bonheur de devoir jouir en silence ? Nous vous invitons à le découvrir ! (Ça pourra aussi servir chez vous avec vos voisins.)

La crypte, ce n’est pas glamour du tout !

Pour ceux qui voudraient être loin de l’éventuel regard des gens, la crypte c’est LA fausse bonne idée du siècle. Tout simplement, car elle peut être payante et que surtout, baiser à côté d’un cadavre qui date d’il y a au moins 200 ans, ça n’émoustille pas trop.

Et si vous vous preniez pour un prêtre ?

Ce qu’il y a de bien dans les messes, c’est que le curé est plutôt occupé… devant toute son assemblée à faire son prêchi-prêcha : votre opportunité est là ! Enfiler pendant l’espace d’un instant la vie de prêtre en accédant à ses quartiers, la plupart du temps dans les petites églises, tout le monde se connaît et la porte n’est pas toujours fermée. Et, au pire, vous avez le droit d’être perdu et de chercher les toilettes !