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Les jouets sexuels les plus étranges

Mickael Cock

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C’est connu, les gays savent s’amuser et explorer leur vie sexuelle, surtout lorsqu’il faut rajouter des jouets à la partie de jambes en l’air. Les sextoys, c’est très sympa, c’est très coquin, et cela ajoute de la complicité dans le couple. Mais parfois, les fabricants vont peut-être un peu trop loin. Entre la bite de poney, le plug Jésus, ou alors le gode Obama, on ne sait pas trop s’il faut rire ou gémir !

  1. Le plug anal « Enfant Jésus » pour vous laver de tous vos péchés

Acceptez le corps du Christ en vous, lavez-vous de vos péchés. Qui n’a jamais rêvé d’être en parfaite harmonie avec ses croyances et de ne faire qu’un avec sa foi ? Et bien avec ce petit objet, c’est tout à fait possible.

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  1. Le speculum anal

On dirait un outil de torture ou alors un ustensile tout droit sorti de chez le cabinet de votre dentiste, mais non, c’est bien un sextoy. Le but de ce petit appareil est d’écarter l’anus de monsieur. Rentrez-le doucement, par le bon côté bien sûr, et progressivement écartez en fonction du désir de votre partenaire. Une fois l’anus bien ouvert vous pouvez même y mettre une petite fleur pour la déco.

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  1. La langue vibro-massante

Initialement pour les dames, ce petit objet est un plaisir pour les fans d’anulingus. Si votre partenaire n’aime pas ça, ou alors si tout simplement vous avez envie de vous faire lécher la rondelle un peu plus que 12 secondes et demi, foncez en sexshop pour vous procurer ce petit bijou. Le petit plus ? Mettez une bonne dose de lubrifiant pour donner l’impression que de la salive coule le long de votre anatomie.

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  1. Le masque godemichet

Pour les fans du fétichisme, c’est le sextoy qu’il vous faut. Pour l’utilisation, on vous laisse faire en fonction de votre imagination.

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  1. Le « Piss Hole Stuffer »

Encore une fois, ce petit jouet est réservé aux experts. Pour faire simple, il faut insérer ce petit truc dans l’urètre. On fixe le gland avec l’anneau et… Et après on ne sait pas trop pour être honnête.

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  1. Le vibro Obama

Même si le nouveau locataire de la Maison est un vrai trou du cul, il est possible de vous faire sauter par monsieur Barack Obama ! Il est beau, puissant, plutôt cool, et on sait tous qu’il a une grosse bite.

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  1. Le canon

Sûrement un des godes qui porte le mieux son nom. Le canon fait 3 fois la taille d’une canette de coca. À ne pas utiliser chez les amateurs, vous risqueriez de vous faire mal, vraiment très mal. La légende dit que si vous arrivez à tout faire rentrer à l’intérieur, la prochaine fois que vous vous assiérez sur une chaise, vous ne toucherez pas les bords.

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  1. Le doigt XXL

On est sûrs à 200% que ce doigt-là n’est pas fait pour se le mettre dans le nez !

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  1. Le gode poney

Pour les fans de réalisme, et de sport hippique épique. Ça pique.

gode poney

Michael Cock est journaliste et archiviste : il suit l'actualité et l'évolution de la communauté gay depuis plus de 20 ans. Militant de santé sexuelle, les nombreuses confidences qu'il a recueillies lui permettent de relativiser sur les sexualités. De formation scientifique et théâtrale, il décrypte avec humour et logique l'inconscient sexuel de tous les sujets trop sérieux. Il contribue régulièrement pour Garçon Magazine.

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